Ovvero, come rendere una biblioteca avvincente quanto un parco acquatico.

1- State comodamente seduti alla vostra postazione al banco prestiti;

2- Comprate una bottiglia di acqua frizzante;

3- Aprite la suddetta bottiglia di acqua frizzante;

.......................................fffffffffffffffffatto?????

.......................................O.O

U: "Buongiorno, stavo cercando il libro di [...] che si intitola [...]

SB: "Certo, scusami, mi sai forse dire la collocazione?"

occhi vitrei.

SB: "Guarda, se è un testo d'esame lo trovi già nell'elenco che c'è lì disponibile, con la collocazione scritta a fianco"

U: "Ah, allora lo trovo qui."

SB: "Sì, prego"

pausa-elenco

U: "Allora, la collocazione è 18./B/90"

SB: "Mi spiace, è già in prestito, ma dovrebbe rientrare oggi entro le 17, quindi se magari riuscissi a passare più tardi lo trovi.."

U: "Ah, allora rientra entro le 17.."

SB: "Sì."

U: "Allora ti chiedo quest'altro, di [...] si intitola [...]

SB: "E' sempre testo d'esame?"

U: "Sì. sì."

occhi vitrei again.

SB: "Ehm, allora trovi sempre la sua collocazione lì nell'elenco.."

U: "Ah, allora la trovo qui.."

pausa-elenco

U: "Ecco, mi serve il 18./D/122"

SB: "Mi dispiace tanto, hanno preso anche questo.. ma anche questo deve rientrare oggi entro le 17. Guarda, giacché devi preparare questo esame, ti dico anche quali altri sono in prestito, così sai già e vediamo quali sono qui.. Allora, sono in prestito anche [odessa] e [cosocoso]"

U: "Ah, allora odessa e cosocoso sono in prestito."

SB: "Ma rientrano entro le 17, se riesci.."

U: "Ah, allora rientrano entro le 17.."

SB: "(ma dove sono le telecamere??) .. sì."

U: "Allora ti chiedo se c'è il libro di [...]. si intitola [odessa]."

SB: "Ehm, no, questo è quello che deve rientrare entro le 17, è già fuori.."

U: "Ah, allora non c'è."

SB: "(DOVE SONO LE TELECAMERE??!!! o.O).. no."

U: "E questo? E' di [...] si intitola [cosocoso].."

SB: "..nnno, anche questo, vedi, è quello che è fuori che ti dicevo..."

U: "Ah, allora non c'è neanche questo.."

SB: "Nnnno... però... (NO, NON LO RIPETO FINCHE? NON VEDO LE TELECAMERE)"

U: "Allora mi servirebbe quest'altro libro di [...]. si intitola [...]"

SB: "....(spero di no, spero di no, spero di no!!) E' anche questo un testo d'esame?"

U: "Sì, dello stesso corso."

SB: "Allora lo trovi sempre lì... (com'era intuibile perdincibacco!!!!)"

U: "Ah, allora lo trovo qui.."

pausa-elenco

U: "Allora, 32/ecc ecc ecc..."

SB: "Sì, eccolo."

U: "Ah, allora c'è."

SB: "Sì."

U: "Bene... allora prendo questi due, ah, se gli altri non ci sono"

SB: ".. se gli altri non ci sono (aaaah!aaaaaaaaaaaah!aaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!) Magari se ripassi più tardi, li avrano riportati... "

U: "Ah, allora forse li riportano..."

- ehm.. mi rifiuto di continuare a riportare - nda o.O ????!!!!!!!

Entra un'utente di accento lontanissimo da Bolzano nord, che chiede in prestito un libro.

Ma - colpo di scena! - il suddetto libro è già in prestito.

L'utente sostiene che non è possibile, perché LEI l'aveva preso in prestito, e l'aveva però restituito il 12 marzo. Niente potrà convincerla che qualche altro utente abbia come lei diritto al prestito, e come lei curiosità - o necessità - di prendere in prestito il suddetto libro.

Quando comincia ad accettare l'idea che per un motivo o un altro il libro NON è presente, esce.

Per poi rientrare, 15 minuti dopo, quando ormai Sailor Book pensava che forse forse un'altra "battaglia" del Bene è stata vinta, e che qualcuno così restio a pensare che ci fosse del losco sotto ad un prestito inconcepibile alla fine si fosse convinto.

Ma sbagliava.

U: "Scusami, ma come puoi dirmi che non c'è? Sull'Opac dice che rientrerà il 12 aprile!"

...

.....

........

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'è un altro personaggio, di cui parleremo approfonditamente nei prossimi giorni, che chiamerei il "frenetico maleducato", che talvolta ha exploits poco felici, come ad esempio:

FM: "Mi serve il libro [titolo]"

SB: "Buongiorno anche a te, scusami, hai forse la collocazione?"

FM: "No. Ma ti ho detto il titolo!"

SB: "(con tono contrito) Mi piange il cuore, ma non conosco a memoria le collocazioni di tutto il patrimonio librario..riusciresti a trovarmela guardando sul catalogo?"

FM: "(con aria assorta) Eh, sì.. dev'essere difficile ricordarle tutte..."

SB: "(incredula) Già.."

FM: "Ma questo computer è occupato!"

SB: "[come sai benissimo, stronzo] ce ne sono due in aula studio [che è dietro a te!!!]

FM: "Non puoi trovarmele tu? Devo cercare io, vero?"

poliglottamente parlando.... ..... ....

"do a little bit you!!!"

:O

Facciamo che questa biblioteca, cari lettori, abbia un orario.. che so, dalle 10 alle 17.

E facciamo, anche, che chiudere alle 17 non significa propriamente che tu, o utente comodamente seduto al tavolo in sala studio, debba alzarti e portar via te e le tue cose dalle 17 in poi.

E facciamo addirittura che IO, pur Paladina, non sia tenuta ad adempiere al compito di Informa Tutto Orario per aggiornarti su quale ora sia e quanto manchi alla chiusura. Pur facendolo..

Allora, o ozioso trentenne, perché vieni in biblioteca non prima delle 15.30?

Ma sì, lo so che tanto non vieni per studiare.

Ma tu, fighetto ribelle? Quale motivo hai di venire ogni tre mesi per una full immersion cui non poni fine prima delle 17.05?

E tu, versione bignami di un uomo serio, perché al mio annunciarti la chiusura ti limiti ad alzare lo sguardo un po' smarrito senza dar segno di comprensione?

C'è la vita, là fuori...

ANDATEVENE, DIAMINE!!!!!

Oggi parleremo del Fantasma.

Per coloro che avessero sentito parlare del fantasma dell'Opera, e che quindi adesso immaginassero chissà quale tetra figura aggirarsi tra i libri, voglio fare una precisazione:

no, cari amici, non allarmatevi. Questo forse può essere considerato uno dei più innocui rappresentanti dell'utenza abituale.

Fisicamente si presenta filiforme, accuratamente vestito e dotato di supporto ottico, che volgarmente chiameremo "occhiali".. Entra, si avvicina al banco prestiti con un'impercettibilità assoluta e inimitabile, non emette suono e ha doti di pazienza tali da poter aspettare anche tutta la vita, se tu, intento a lavorare alcomputer, non avessi percepito la sue presenza di fronte a te.

Quando accade, e chiedi in quale modo tu possa essere d'aiuto, con voce appena udibile ti rivela che vuole prendere una chiave per l'armadietto, dove depositerà i propri averi, per successivemente entrare in sala studio e non uscirne più, fino all'ora di chiusura, quando in maniera analoga te le restituirà e si disperderà tra i colori dell'esterno.

Ma nessuna paura: si ripaleserà l'indomani..

Un utente che a tratti rivela grave carenza di panini di volpe, entra in biblioteca.

U: “Buongiorno, si possono prendere libri di venerdì?”

SB: [certo, purché non trattino di carne…] “Naturalmente, prego, quale libro cercavi?”

U: “Cerco io, cerco io nel catalogo”

…

Dopo il passaggio dei gabbiani, il ritrovamento gioioso, che lo induce a richiedere il libro con maggior sicurezza.

Fate conto che vi possa capitare, però, di dover compilare un modulo, ad esempio questo:

SCHEDA PER RICHIESTA LIBRI

Nome o Cognome…

Titolo-Autore…

Collocazione…

(data)…                      (firma)…

Il mio consiglio sarebbe, banalmente, quello di seguire le “linee guida” e quindi, nella ricerca sul catalogo, trarre le informazioni necessarie.

Ma c’è sempre qualcuno che ne sa di più…..

U: “E dove devo scrivere l’ISBN? Qui non c’è scritto.”

….

Al banco prestiti, un'utente si mette a telefonare.

Dietro a lei, un'altra giovine, con sguardo un po' smarrito sull'essenza dell'universo..

SB: (giacché l'altra prosegue la telefonata) "Volevi qualcosa?"

[U: "Sì, una vita migliore" -  immagina nella sua testa...]

U: No, (sorrisino) aspetto la mia amica..

L'INARRESTABILE ORATORE

Questa è una figura particolarmente ben mimetizzata nell'amalgama umano dei frequentatori assidui. Sembrerebbe uno studente qualsiasi, uno di quelli che addirittura varca la porta dell'aula studio, che addirittura prende posto e che addirittura vi trascorre del tempo verosimile a leggere.

Ma quando esce, non si saprà mai a chi toccherà: lui parla.

Che si tratti della pace nel mondo, dell'ultimo cd di Biagio Antonacci o del carovita, solo il fato può dirlo, ma lui parla. E non smette. Ha grandi teorie, grandissime idee, e soprattutto un lunghissimo tragitto verbale per proporle all'interlocutore di turno.

Talvolta presiede l'area ristoro, nei pressi delle macchinette per il caffè, convivendo pacificamente con l'Ozioso Trentenne.

Tal altra occupa un cantuccio appartato lungo il corridoio che dall'aula studio conduce all'area ristoro di cui sopra.

Ma non sarà certo il luogo a fare la differenza, no: i suoi massimi sistemi non si lasciano intimidire da simili ed irrisori dettagli.

Qualunque cosa accada, L'Inarrestabile Oratore c'è. E badate che non sia proprio quello che si sta orora avvicinando a voi..

U: "Ciao, scusami, dove posso trovare questa collocazione? (5/C/BUL)"

[5 - sta per lingua russa - / C - sta per romanzo - / BUL - sta per Bulgakov -]

SB: "La sezione di russo si trova nell'altra stan..."

U: "Ma non è russo!!"

SB: "..Bulgakov..? Ss-sicura?"

U: "Bulg..? Ah, sì, l'autore sì."

E andò.

..